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我已经没有了勇气来重新改变自己

来源: http://www.gwcom.com.cn发布日期:2017-09-09 20:13
 一直是无忧无虑地活着,从来都是与世无争。但最近不知道自己是怎么了,总感觉很委屈自己。仔细想想,也没什么大的问题,可心情就像这七月的天气,阴雨连绵。好郁闷,找不到自我了,把自己丢得好远好远。想来,这也不是一两天的事情,只是近来发生的的事情让自己心情灰暗。
  
  曾经,在父母和长辈眼里我是一个个性十足的女孩,脾气暴躁,难以相处。可实际上在外面,在单位,我与每一个人都相处得很好。我是不会和任何人挣抢任何东西的,就连在单位过节分福利,我都是最后一个去领,不是我不贪心,不是我不想领。是我实在不想看到一家人在一起挑肥拣瘦,唧唧喳喳的样子。东西大点小点,早会领晚会领都一样。有时过春节会领到一只最小的猪腿,分西瓜时会领到一堆拳头大的西瓜,我没有生过气,我就是那么懒散,都是些无所谓。多点少点,反正少不了我的那一份。
  
  我清晰的记忆深处,刚上班的前几年,单位效益很好,我们经常到一线去体验生活,也就是挖管线沟。在很冷的冬天,穿着厚厚的棉衣也抵挡不住冷风往里钻。在往返的路上,女同志不管年龄大的还是小的都一窝蜂似的往驾驶室里抢。都是一个单位的抢什么,相互让一点多好。我会自己先爬上东风卡车的后面,里面是坐不开的。93年去桩西是深秋,连续半个月来回,早出晚归,中午吃大锅饭,每天都是猪肉炖冬瓜。食堂的师傅不会少做的,根本就吃不完,可是我那些女同事们却拥挤着去打饭,明明吃两个馒头,拿上五个。拥挤的场面,好像这些人从来就都不认识,只有我和吴姐安静地等在一边,他们都打走的时候最后也吃,食堂的师傅说我们两个太笨,因为到最后热馒头早没有了,只好吃凉的。后来,食堂师傅每天开饭前就把人馒头给我们留出来。不是我们不会抢,实在是没必要。平时都挺要好的,那是干吗?
  
  本命年那一年,我结婚了,成了一个大人。妈妈告诉我,现在你是一个大人了,以后把脾气改一改,把公公婆婆当成自己的亲人。舅妈告诉我,结婚就意味着,你要另立门户了,要把自己该负的责任负起来,顶门立户。不会再有人当你是个会撒娇的孩子。他们的这些话,我是认真听,好好做的呀。现在想起来,我就会我快要恨他们了,为什么这样教我,我累了。舅舅、舅妈孝敬姥姥姥爷四里八乡和单位是出名的。虽然爷爷奶奶去世的很早,父母在村里是老好人,谁的帮都肯帮。所以要求女儿要好好做人。可他们忘了,或者没想到,有一天,我会累、会烦,还没人诉说。我好可怜,想哭。
  
  孩子两岁多一点,婆婆就开始长病了。每年都要住院,我要一人带孩子,也要照顾她。时间在慢慢地过,买衣服,买药。尤其是公公不会做饭,擀面条,包水饺,蒸包子,做好的鱼虾。他一周,最长两周回家一次,十年,多少次,我做过了多少,付出了多少。有多么累,我也不觉得委屈。可是,这样家里的人都认为是我应该的,老人就是我自己的了。别人怎么想也无所谓了,可是我最近的那个人他怎么了,难道我就成了他的一个附属品,为他伺候老的小的,别的事情都和我没有关系了吗?把我当成是他家的人了吗?我好像成了一个不用付费的保姆。做了的也就做了,是自己自愿的。我有一个愿望,很多年了,我也不知道能不能实现,我好想在自己的家里过一个春节,属于我们一家三口人的。结婚过了十四个春节了,那时候,我二十多岁,我也曾经是非常爱漂亮的衣服,喜欢化淡淡的妆,用比较好的化妆品。平时,都是风里来雨里去,一年到头的瞎忙活。我多想在过年的时候,穿上漂亮的新衣服,能吃一顿别人做的饭。而不是,在那有限的几天假期里,回到老家,除了做饭就是洗碗,回来的时候身上的泥点点快到膝盖,狼狈的好像在新年的时候去逃荒了。老家的大嫂可以打扑克中午不用做饭,也没人管。二嫂可以串门子在人家里吃饭,玩的开开心心,可是我没有熟悉的人玩,也没有时间,老人到吃饭点就吃饭,不管需要与否。那时候,我好羡慕他们。因为春节不是农忙季节,他们可以忘我的疯玩。
  
  我以为,我的东西放在那儿。我不与别人争,它永远是我的,不会被别人抢走,自己的家人更不会,我幼稚的想法错大了,没有挽回的余地了。那不是坐一次车,不是分一只猪腿,更不是顿可吃不可吃的饭,一顿不吃饿不死。我把我自己丢的找不到了。
  
  四十岁的女人,别人是多么的成熟,多么的自在。可是我却把自己活丢了,没有了自我。连自己的想法也不愿意说出来了。
  
  要不是有一个孩子,生活实在是没什么意思。。
  
  
 


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